Содержание

• А что вообще такое «любовь»?
• Как понять, тот человек рядом с вами или нет?
  • Я его слепила из того, что было…
  • Игра в одни ворота
  • Он идет дальше
  • Чего-то не хватает
  • В одну реку дважды не входят
  • Не обижай меня
• Как перестать любить не того человека?
  • 1. Посмотреть под другим углом
  • 2. Найти человека с похожими проблемами
  • 3. Ищите поддержку
  • 4. Забота о себе на первом месте
  • 5. Оборвать все контакты
  • 6. Не оглядываться назад
  • 7. Не корите себя

Эксперты MedAboutMe рассказывают, что такое любовь, как определить, тот ли человек рядом с вами, а если нет — как перестать его любить.

А что вообще такое «любовь»?

Сколько слов написано о любви, сколько песен спето, но доподлинно сказать, что это такое — не может никто. А все потому, что разные люди по-разному понимают это слово, и каждый смотрит на него под своим углом. Одни сравнивают любовь с болезнью, другие принимают за нее влечение и страсть, третьи говорят, что это глубокая привязанность, основанная на взаимном уважении и балансе, где в каждом из партнеров есть стремление не только брать, но и отдавать.

Комментарий эксперта Евгений Ирисов, психолог, гештальт-терапевт, когнитивно-поведенческий терапевт

Как перестать любить не того человека? Хороший вопрос. Для меня он состоит как минимум из двух частей: что такое любить, и кто такой «не тот человек». Давайте попробуем разобраться.

Что такое любовь? По сути, это потребность давать что-то другому и получать взамен, быть в процессе взаимодействия, где каждый удовлетворяет и свои желания, и потребности партнера. Да-да, не удивляйтесь, психофизиологи выделяют потребность давать самому в качестве одной из базовых, эволюционно сформировавшуюся как у высших животных, так и у человека. Интересующимся настоятельно рекомендую почитать работу «Генетика этики и эстетики» Владимира Эфроймсона. «Любить и быть любимым», помните? И это про баланс, движение, постоянный танец. Возможность удовлетворять свои потребности — это нормально, и это присуще любому животному, любому человеку.  Хочу — получаю — все окей. Хочу — не получаю — иду туда, где получу и все прекрасно. Но вот незадача, в нашем вопросе получается наоборот: хочу — не получаю — остаюсь в отношениях.

Значит, внутри нас самих есть какая-то сила, которая удерживает нас рядом. Значит, мы почему-то не можем без этого взаимодействия, в котором нам объективно плохо. Но в чем причина? У каждого она своя, но она в большинстве случаев связана с непереносимостью встречи с собственным представлением о себе и чаще всего в глубине прячется представление о собственной беспомощности. И встретиться с ним оказывается больнее, чем оставаться в разрушающих отношениях. 

Приведу пару примеров из практики:

Мужчина, 32 года. После двух лет неудовлетворяющих его отношений принял решение их прекратить. И прекратил. Пришел ко мне с запросом «как восстановить отношения и как начать получать в них не достающего ранее тепла, принятия и одобрения». Мучается чувством вины, тревоги, нарушен сон, аппетит. Начинаем выяснять, что ПРО НЕГО значит этот разрыв:

• Да, я хочу восстановить наши отношения, вдруг мы сможем построить их заново, здоровыми, но боюсь этого.
• Чего ты боишься?
• Что снова причиню ей боль, она ведь любит меня, а я ее бросил.
• А что про тебя значит, что ты причинил или причинишь ей боль?
• Что я плохой.
• А как отреагируют тогда окружающие люди?
• Они будут ненавидеть меня.
• И что тогда произойдет?
• Я лишусь их поддержки, и это будет для меня равнозначно смерти, потому что мне не от кого будет получить внимание, любовь и заботу.
• И что случится, если ты не сможешь получать эту поддержку?
• Я окажусь беспомощным и умру.

Обратите внимание, что в данном примере стремление восстановить отношения обусловлено представлением о себе как о беспомощном человеке, не способном выжить самостоятельно без поддержки извне, под которой понимаются близкие отношения. И тогда любой разрыв отношений и даже мысль о такой возможности воспринимается как прямая смертельная угроза. И произошла подмена — под любовью замаскировался страх.

Стратегия работы с клиентом была направлена на постепенное взращивание собственной самостоятельности, представлений о себе как самодостаточном человеке, способном позаботиться о себе самостоятельно. Мы встреча за встречей с разных сторон оспаривали связку «разрыв — одиночество — беспомощность — смерть», и экспериментировали с целью получить новые и новые доказательства, новый опыт, опровергающие выученную беспомощность клиента. Кстати, «выученная беспомощность» это вполне себе серьезный научный термин!

Второй момент связан с долженствованиями — требованиями, предъявляемыми к партнеру. Оценка «не тот человек» подразумевает, что он не делает чего-то, или не обладает качествами, которые, по мнению любящего, сделало бы его «тем».

Развитие любых отношений происходит по единой логике и то, что было естественно на предыдущих, зачастую невозможно на последующих. Цветы на каждой встрече, ми-ми-ми и 46 признаний любви в час уместны в первые месяцы. Но если, скажем, вашим отношениям 7 лет, у вас двое детей, то, что будет лучшим признанием в любви, 30 букетов в месяц или материальное благополучие семьи?

Конечно, я специально утрирую, но если жестко требовать от партнера стопроцентного выполнения ваших требований, то вы 100%-но столкнетесь с фактом, что они НЕ оправдались. И тогда это прямая дорога к неудовлетворенности отношениями и оценке «это не тот человек». «Что? Только 28 букетов в январе? Значит, уже на 10 процентов меня не любит. А любил ли вообще? Значит, я недостойна его любви! Я неправильная…» — звучит дико и смешно, но именно по этой схеме зачастую рассуждают клиенты.

Что делать в этом случае? Постепенно понять и принять, что наш мир случаен, непредсказуем, но это не означает, что он к нам враждебен. То, что мы требуем чего-либо, не означает, что мы это получим. И то, что мы чего-либо не получим не означает, что это ужас-ужас и катастрофа. Да, это может быть больно и неприятно, но не смертельно. Это про наш уровень толерантности к фрустрации.

И тогда стратегия работы — поиск долженствований и их переформулирование в пожелания: «Было бы приятно ежедневно получать цветы в качестве знака внимания, но если это не произойдет, это конечно неприятно, но не беда, я переживу. И это не значит, что он меня разлюбил». А также поиск наших неприятных представлений о себе, от которых мы бежим, прикрываясь требованиями к окружающим, миру и себе.

Если подвести итог, то любовь — это просто. Просто удовлетворение потребности брать и давать — улыбку и тепло, поддержку и принятие друг друга. И если в этом взаимном процессе надлом, присмотритесь к себе, какие страхи и какие ваши собственные представления о себе прячутся за словами «разрыв», «не могу перестать любить», «рядом со мной не тот человек»…

По материалам: medaboutme.ru